Юмор и просто ссылки

[Drive]

Картинка увеличиться при нажатии на неё
[External Link Removed for Guests]

Вот это метрополитен, я понимаю

[Soltys]

[-<ERIK>-]

Эх такую б подушечку)) Все бы знакомые кипятком писались бы)) И так мою ксюшу называют "старая мощная мазда"

[Soltys]

[DZ2008]

[DRONik]

[External Link Removed for Guests]

[MrBocman]

Ага, видел уже, только тахометр с другой стороны... переделанный Еунос наверное

[Artemmka]

Эх хорошо бы погонять с нормальной физикой и нормально нарисованой

[fish]

[External Link Removed for Guests]

Что-то с физикой напряги, при такой скорости такие повороты руля уж совсем не реально

[kim]

разговор
твой дед воевал?
да
а твой?
да
а что это у него на каске за две молнии такие нарисованны????
ааа это... так он эллектриком служил

[Artemmka]

Народ столкнулся с такой вот проблмой машинка Мазда 626 87год 2.0 дизель Правый шруз что идет на колесо он состоит как бы из двух мини шрузов один выходит из коробки и идет потом к нему подсоединяется другая часть на другой части есть такая бочка так скажем которая насовываеться на ту часть да бы соединить их вот когда я надеваю ее то она как то не плотно садиться или что ... кароче я когда кручу ступицу у меня часть этого шруза там где бочка болтаеться должно ли так быть или что то надо делать?? фото бочки снизу..помогите что делать?

с одного авто форума

Добавлено спустя 1 час 55 минут 41 секунду:
[youtube]YLJnDeCGFag&feature[/youtube]

[Misha]

Вай! Шайтан сам рулит!
[External Link Removed for Guests]

[DIMON]

[External Link Removed for Guests]

[Illz]

[External Link Removed for Guests] мож баян но я поржал ))

[Misha]

Дааа всё таки Дарвин был прав...

[Intorion]

a.JPG

[Artemmka]

Intorion
О! Как и говорил!

[DZ2008]

смотреть до конца

[drinc]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[Artemmka]

drinc

[DZ2008]

[MrBocman]

Так долой негатив...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:- Да соси ты!
Училка идет пятнами:- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Xedos6]

[Artemmka]

Отличная подборачка пацаны.
Не ленимся читаем.

Созвал Царь всех поданных и говорит:
-У кого не встанет на мою дочурку - пол царства и крассавицу в придачу!
Вызвались немец,китаец и русский.
Стоит немец.Царевна расстегнула одну поговку - встал!
Ц:Голову с плеч!!
Стоит китаец.Царевна приподняла юпочку - встал!
Ц:Голову с плеч!!!
Стоит русский.Царевна сняла ковточку - ничего,спуслила лямку ливчика - ноль!,уже разделась наголо - пох!!!
И тут крик из зала:
Петька!!!рубай канат!!!Церковь рушитьсяяяяяяяяяя!!!!!!
----------------
Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз.
Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(обтряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.
----------------
Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный,
только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о@уенное.
----------------
Стало как-то в организме мало места, и собрались все внутренние органы на собрание – решить, кого
удалить. Мозг говорит:
- Всех прошу высказываться.
Встаёт селезёнка:
- Я предлагаю почку удалить – их и так две, место появится.
Мозг (подумав):
- Нет, нельзя, а вдруг вторая почка откажет, мы ж тогда в моче захлебнёмся.
Снова встаёт селезёнка:
- Тогда предлагаю легкое удалить, их так же два, очень много места освободится.
Мозг (подумав):
- Да нет, а вдруг второе лёгкое откажет, так мы ж все задохнёмся нафиг.
Тут встаёт х%й и толкает идею:
- Предлагаю удалить селезёнку!
Мозг:
- Верно, поддерживаю!
Селезёнка:
- Ну кто бы сомневался! Стоит х%ю встать, мозг уже ни х%я не соображает!
--------------
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице :
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
"проводница подселила его в купе к женщине .Через полчаса вылетает
женщина вся в слезах . соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ
" Василий, посмотри какого крокодила мы будем е...ть!"
- я не выдержала!!!!!
--------------
У мужика горит квартира, все в огне, он звонит пожарным.
- Срочно приезжайте! Здесь все горит! Кругом огонь и я не могу выбраться !!!
- У вас есть дезодорант?
- ..?.. Да ..
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи открытого огня!

[Andrew80]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!




Папа, а почему нас дунганами называют?
-Ну понимаешь сынок, дунгане- это наша национальность. Как казахи, русские, корейцы и т.д.
-А как мы появились?
-В древности были два племени: Доны и Ганы.Они все время воевали.И однажды Доны победили Ганов. А потом они взяли в жены их женщин и кровь их перемешалась. Так и появились мы - Дунгане. Понял?
-Да... Пап, а скажи, еслиб Ганы победили Донов, то кем бы мы были?





- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.




Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...



Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...


- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

[DimaX6]

смотреть до конца

такой же чудило живет на мичуре, минут 15 ходит вокруг машини и так же дергает ручки дверей

[dezmond]

Так вот как, оказывается, звучит русская речь с точки зрения буржуинов (увеличиться при нажатии)
[External Link Removed for Guests]

[Artemmka]

dezmond
Хаааааааа.
Я поржал

[DZ2008]

[MrBocman]

Главное что бы в аварию не попал А ещё лучше что бы пришёл первым.