Юмор и просто ссылки

[Xedos6]

Уже щас ни в чом нельзя быть уверенным. Вот, например, на чо похоже? Кто у кого?



Добавлено им же спустя 14 минут 55 секунд:

[External Link Removed for Guests] - милашка!

[ALEXSIS]

[Admin]

ALEXSIS
Надеюсь, никто не пострадал?

[Xedos6]

Автобус жалка.

[External Link Removed for Guests] - чудо вещь. Хороший подарок на Н,Г.
[External Link Removed for Guests]
[External Link Removed for Guests]

[Admin]

Xedos6
Про Шниву улыбнуло

[Xedos6]

[External Link Removed for Guests] - плакал!

[mazdik]

ALEXSIS
неочень верится, автопус почти цел.

[Xedos6]

mazdik Верится. Неделю назад у нас на Калужке подобное было. Сам видел последствия, офигел! Лобовое по касательной. Микроавтобус (марку уже было не разобрать) въехал в водительскую сторону. У микрика пол-кузова снесло один в один как здесь. А у автобуса помята левая сторона несильно. 2 трупа. Я глазам не верил!

[Aleksey]

неочень верится, автопус почти цел.

Угу, так он из цельно сварной рамы однако, т.е. игра называется "Забадай трамвай", да еще и сзади.
Как говорится: все лучшее детям. А автобус придется заново красить

[mazdik]

Повторюсь
[External Link Removed for Guests]

[Xedos6]

mazdik Ну вот такая физика. В один раз так, в другой так. А шо, подозреваешь фотошоп?

[Илюха]

[External Link Removed for Guests] - плакал!

бля чуть со смеху не помер

[Xedos6]

[mazdik]

[Admin]

Xedos6
Глубокий тюнинг салона )

[Xedos6]

Шо радует, зелени многа. Флорист, блин!

[Илюха]

Xedos6
и не слышно что обшивка скрепит

[mazdik]

Вот сфоткал недавно

[Илюха]

ляпота то какая- красота

[Xedos6]

mazdik, Илюха Злыдни!

[Admin]

а фигле злорадствовать. со встречкой имхо не разъехался.
не дай бог оказаться вторым в этом эпизоде - мало того, что по осаго хер чего получишь (скорее всего признают виновным или обоюдку нарисуют), так еще все мозги прокомпостируют...

[mazdik]

Есть другие фотки ток они смазаные там с встречкой "иж", а он похоже справа ижа зацепил Кстати встречка маршрутное такси

[WIpE]

вобщем заранее извиняюсь если боянчег, т.к. читать весь тред с начала нет возможности


Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о страховых случаях

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен

[mazdik]

[E_L_D_I_C]

- Ты чего такой грустный?
- Скоро тридцать.
- Ну, не скоро, через несколько месяцев.
- Да я в глобальном плане. Вообще. Скоро тридцать.
- И что?
- Ну, как тебе сказать, очередной кусок жизни прожит, надо садиться подводить итоги, а подводить, в общем-то, нечего.
- Подводить надо ресницы, а итоги-то нахуя? И что это, блять, за периоды такие? Тридцать. А если бы у людей было по шесть пальцев на руке? Подводил бы итоги в тридцать щесть? "А мне скоро тридцать шесть, пора подводить итоги".
- При чём тут пальцы?
- При том, что люди по пальцам считать учились. Вот не было бы пальцев, никто бы итоги каждые все пальцы на руках не подводил и не ебал себе и другим мозг.


- И что теперь делать?
- Давай тебе пальцы отрежем!
- Всё шутишь, а если подумать, то не так весело.
- Да что не весело то? Ну подведёшь ты свои итоги в тридцать три, пусть у тебя на одной руке, как будто, пять пальцев, а на другой шесть, будешь всем говорить, что родился с одиннадцатью пальцами, но один нечаянно оторвало и ты стал нормальным, но итоги тебе уже всё равно в тридцать три подводить.
- Да дались тебе итоги, я про другое, переоценка ценностей, смена мировоззрения.
- Ага, переоценка, инвентаризация. Ты ещё один эс для своих ценностей заведи, будешь учитывать, там, приход и расход ценностей, фифо, все дела, раз в год, или когда ты там итоги подводишь, будешь инвентаризацию проводить, пересорт ценностей, недостача, с излишками-то, я думаю, проблем не будет. Ну, а раз недостача, надо и переоценку провести, а то как там наверху перед учредителями будешь отчитываться.
- Ха, в твоём сарказме есть дохуя правды. Вот для этого и надо итоги подводить!
- В тридцать?
- Ну да.
- А давай тебе один палец отрежем и, как будто, ты уже должен был в двадцать семь итоги подвести?
- Давай тебе язык отрежем и, как будто, я в тишине такой буду итоги подводить!
- Это называется ебать мозг! А ебать мозг в тишине слишком печально. Уж если занимаешься сексом со своим мозгом, делай это задорно, с огоньком, пусть рядом кто-нибудь комментирует, советы даёт, запиши на видео, покажи друзьям.
- Это слишком интимно.
- Естественно интимно, вдруг твой мозг толстый и страшный, вдруг у него целюлит и ебло как у собчак. Друзьям уже не покажешь. Только в темноте ебать и пьяным.
- Да заебал ты!
- А ты меня!
- Не буду я никакие итоги подводить, не буду!
- Да-а-а?! Вот хуй тебе теперь, теперь только итоги, бля, с утра до вечера, если сам не можешь свой мозг удовлетворить, я тебе помогу. Каждый день, несколько раз будем подводить итоги, читай ебать антуражно твой мозг.
- Твою мать, сколько в тебе несерьёзности.
- А я думал, что несерьёзность это подводить итоги и считать сколько тебе лет. Все эти подведения итогов есть измерение собственного хуя, но он, как известно, с определённого возраста, который у тебя уже прошёл, не растёт. Поэтому, все твои подведения итогов есть всего лишь очередная попытка поиска людей с хуем меньше, чем у тебя. Естественно, ты их найдёшь, а если и не найдёшь, то всегда в запасе есть много старых друзей с короткими хуями.
- Ты страшный человек.
- Страшных человека в этом мире всего два, с самым длинным хуем и с самым коротким. И тот и другой живут с ожиданием того, что появится хуй чуть меньше и чуть больше. Один с надеждой, другой с ужасом. Оба в этом ожидании страшны. Срываются постоянно, итоги, блять, по нескольку раз в день подводят.
- Уговорил.
- Что уговорил? Я не закончил.
- Всё уговорил, не буду я итоги подводить, ебал я в рот эти итоги.
- Вот молодец какой.
- Да.
- Всё прошло у тебя? Всё хорошо стало?
- Да.
- Отлично, но палец придётся отрезать, гы.

Добавлено им же спустя 23 минуты 10 секунд:

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!

Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится, не спиться бы мне...

Горячие новости.
Террористы захватили Государственную Думу.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(

На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр что почты я совсем не получаю.

Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? "> и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же не поварачивая головы крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ...

Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Муж - жене:
- Русалочка ты моя...
- Такая же гибкая?
- Нет, ни рыба ни мясо!

- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алена...
- А на "Бэ"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ша"?
- Анаша всегда есть! Пойдем, дунем...

Атлантический океан, корабль пиратов. Из каюты капитана доносится:
- Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля.
Один пират другому: - Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал - На абордаж! На абордаж!!

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- Зачем?
- А че я все время в углу?

- Врача! Врача!!
- Врача нет. Но есть ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ паталогоанатом.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня.

Предупреждаю: эффект ОЧЕНЬ непредсказуемый.
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
- Давай... будем Друзями..."

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Приказ по СВР N763/06
За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр.Керимова наградить капитана Иванову А.С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.

Реклама:
Полоний 210 - надежный уход для всей семьи!

У нас политических подснежников нет, есть политические подберезовики.

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?

Человек - это письмо с неразборчивым адресом назначения. Поэтому его часто посылают по обратному.

- Когда надо прекращать пить на застолье?
- Когда наливают в два стакана.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово... Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно
(нецензурные вставки опущены). Другой:
- А че случилось?!
Отвечает: - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал 2 дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - сожри "Твикс"!

- Милый скажи, что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.

- Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще, выйдите из колумбария!

Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка!

2017 год. В реалити-шоу "Дом-2" очередной скандал - в песочнице подрались дети Ромы и Степы.

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе стырили!

Продам на запчасти:
- Машину Феррари Энцо, пробег 3 года.
- Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет.
Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы.
Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.

Настоящий английский чай!... А теперь с полонием!

Объявление:
Профессиональный боксер ищет заинтересованное лицо.

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно.

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой... причем уже вторая неделя пошла...

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да так... Отсебятину хуячу...

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

[Admin]

E_L_D_I_C
Хватит мегабайтные тексты постить!
Ссылки давай на них!

[mazdik]

А я ждал

[Xedos6]

mazdik Стервятник.

[mazdik]

[External Link Removed for Guests]

[Xedos6]

Ужос!

Добавлено им же спустя 47 минут 11 секунд:

[External Link Removed for Guests] - афигеть

Я вот думаю, так ведь можно любого автолюбителя запросто так под суд. Не знаю как в данном случае, но по идее свидетели должны быть, доказательная база и все такое. Хотя если основываться на собственном опыте по возврату прав, сука-мировой судья очень любит формулировку "оснований не верить инспектору ГИБДД нет. Расстрелять" (в моем случае оштрафовать и вернуть права). Хотя ни свидетелей (инспектор один был), ни доказательной базы. Я даже фото представлял в качестве доказательства своей пушистости. Презумпция невиновости сливается в сортир.