Юмор и просто ссылки

[Мазда MS-8]

неследил за тормозами

[Jevgenij]

Колодки зато вовремя менял.

[Днепр]

Поломался мой китайский автомобиль, приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку. Прихожу в магазин, покупаю. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....

--------------------------------------------------------------------------------

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка
себе уж надумала...

--------------------------------------------------------------------------------

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

--------------------------------------------------------------------------------

Двор с полусотней цыплят. Стою, делаю проводку - освещение. Выронил одну детальку от выключателя. Мгновенно подскакивает цыплёнок, хватает эту детальку и бежать. Остальные полсотни штук увидели это, решили, что он что-то вкусненькое отхватил, и всей толпой за ним. Я, разумеется, тоже принял участие в забеге - потеряют деталь - другой нет. В общем, дали мы по двору круга два, пока не удалось эту штуку отобрать.

--------------------------------------------------------------------------------

"Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- «Давай почешу»...".

--------------------------------------------------------------------------------

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали
доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…

--------------------------------------------------------------------------------

Это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции
обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного
доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.

--------------------------------------------------------------------------------

Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что – не важно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки - смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК", "КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК". . . . Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало. . .
- Гыыыы. . . . А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться. . .

--------------------------------------------------------------------------------

Мои друзья, Марина и Константин, женаты уже четыре года. У них есть сын Максимка (2,5 годика). Наблюдательный малец, только научился говорить, а уже такое выдает – умереть, не встать! К примеру… На днях была у них в гостях, ну, и начав с ним разговор с банальных вопросов, типа: "Сколько тебе лет","Как зовут маму-папу" и т. п., задаю такой:
- В какие игрушки ты играешь с мамой-папой?
- Ни ф какие… Они со мной не играют. Они своими делами заняты.
- Какими такими?!
- Разговорами по душам.
- ?!
- Ну, например, "Марина, не тупи!"

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

--------------------------------------------------------------------------------

В офисе открылось окно, а ручку от него кто то спёр. Вызываю ремонтника. Через 5 минут приходит ремонтник с дрелью и начинает заворачивать саморезы в окно, я резко его останавливаю и говорю что мне нужно чтобы окно можно было открывать и закрывать. Только я отвернулся, как он начал выкручивать ручку с другого окна. Я его оять остановил и сказал что мне нужные ВСЕ ОКНА! И ЧТОБЫ ВСЕ ОТКРЫВАЛИСЬ И ЗАКРЫВАЛИСЬ! Он что то пробурчал и ушёл в коридор. Из коридора раздались звуки дрели, выхожу смотрю а этот сцук в туалете уже ручку скрутил и идёт ко мне. Ну не пи*дец?

--------------------------------------------------------------------------------

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

--------------------------------------------------------------------------------

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

--------------------------------------------------------------------------------

Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.

--------------------------------------------------------------------------------

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин… - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола…

[Жекич]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац ко мне кондуктор подходит и
говорит:"тетя уступи место" А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! но я не растерялсь, и как дал ему по роже,а он хватается за коленку и
кричит "моя спина, моя спина" А я думаю может он совсем Ипанулся? выхожу я из этой электрички, смотрю маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "винстон
синий и водки 0,5" ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! так эти пожарники меня на скорой догнали! догнали и
говорят: "Вы сдачу забыли!" ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! приношу, успел выложить эти бананы , тут же бабка подбегает, и скупает у
меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем Ипанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! взял я деньги и пошел
домой! Больше я в лес не ходил.......... и грибы не трогал.......

[drinc]

Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина. Ее учредители - несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только Через Интернет) - считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества.
Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор кандидатов происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета жители едва ли не всех стран мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).
Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Антилопа-Гну» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.

[xlover]

drinc глянь кино "Премия Дарвина", ржачное )

[esc]

[Artemmka]

Этож похоже на Пуквежа-Бриежа.Не?
Видно блонди за рулём!
Но как так протащить если у Сивик передние ведущие.

[Днепр]

Я поржал , это-ж как надо было громко слушать музыку что-бы не услышать и не почувствовать. Мне интересно поддон в капоте горб не выпер?

[esc]

это БЛОНИДИНКА ЗА РУЛЁМ!
Для подобных подвигов ей не нада ни громкой музыки , ни заднего првиода

[drinc]

Премия Дарвина", ржачное )

Это из этой серии?

[Lioxa]

По дороге в Клуб,на автомобиле Пашы лопнуло калесо,его друг Анрей дал ему своё калесо,и они добрались до клуба в припрыжку. Вапрос,: Можно ли щитать калесо Андрея запаской ?

[ArtemI]

Я слышал что что Ксед называли по разному, но чтоб тааак...

взято отсюда: [External Link Removed for Guests]_ ... tech.shtml

[Жекич]

ArtemI
Да, ИксДос это круто

[Slava.K]

ога также можно и эксДОс придумать

[Днепр]

... 59e5474b09
мля я чуть не подох со смеху

[karmax]

Днепр
Да, скоро 2-е августа

[xedos 666]

Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

[Djentro]

Аахххахаха, ржал в голос

[Xedos6]

неследил за тормозами

Да чо далеко ходить. У нашего питерского одноклубника похожее было
[External Link Removed for Guests] [External Link Removed for Guests]

[Artemmka]

Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Писец как я ржал

[Xedos6]

Раз такая пьянка... Народ пристает к незнакомцам по аське:

15:42:05 3/09/2006)
Привет!!!

SpartaK (15:42:30 3/09/2006)
?

CR@ZY GIRL (15:44:29 3/09/2006)
Как дела??

SpartaK (15:44:39 3/09/2006)
вы кто?

CR@ZY GIRL (15:44:46 3/09/2006)
Девушка

SpartaK (15:45:18 3/09/2006)
это как?

CR@ZY GIRL (15:45:35 3/09/2006)
Вот так

SpartaK (15:45:54 3/09/2006)
родилась такой или после операции?

CR@ZY GIRL (15:46:21 3/09/2006)
родилась прикинь

SpartaK (15:46:32 3/09/2006)
мб клон?

CR@ZY GIRL (15:46:48 3/09/2006)
?????????

SpartaK (15:46:50 3/09/2006)
имперский клон?

CR@ZY GIRL (15:47:06 3/09/2006)
нет

SpartaK (15:47:21 3/09/2006)
мб девушка-джедай?

CR@ZY GIRL (15:47:54 3/09/2006)
нет

SpartaK (15:48:37 3/09/2006)
лея?

CR@ZY GIRL (15:49:08 3/09/2006)
че за бред гонишь?

SpartaK (15:49:37 3/09/2006)
я не умею гнать, я же дройд

SpartaK (15:50:08 3/09/2006)
пип-дрип-тип-пиииип-пип

SpartaK (15:52:16 3/09/2006)
пиип-тип-пиииип????

SpartaK (16:17:59 3/09/2006)
вы не любите дройдов?

CR@ZY GIRL (16:18:07 3/09/2006)
нет

SpartaK (16:18:17 3/09/2006)
а вы знаете кто мы?

CR@ZY GIRL (16:18:24 3/09/2006)
нет

SpartaK (16:18:44 3/09/2006)
ну так, может и понравимся

CR@ZY GIRL (16:19:01 3/09/2006)
пришли фотку

SpartaK (16:19:06 3/09/2006)
щас

CR@ZY GIRL (16:19:16 3/09/2006)
susanna@vilvit.net c.lf

CR@ZY GIRL (16:19:20 3/09/2006)
сюда

SpartaK (16:19:28 3/09/2006)
я ссылку дам

CR@ZY GIRL (16:19:33 3/09/2006)
ок

SpartaK (16:20:33 3/09/2006)
[External Link Removed for Guests]

CR@ZY GIRL (16:20:54 3/09/2006)
Это что?????????

SpartaK (16:21:12 3/09/2006)
я в своей комнате

CR@ZY GIRL (16:21:19 3/09/2006)


SpartaK (16:21:40 3/09/2006)
красавчик?

CR@ZY GIRL (16:21:50 3/09/2006)
Бееееееееееее

SpartaK (16:22:22 3/09/2006)
?

CR@ZY GIRL (16:22:32 3/09/2006)
А нормальной фотки нет??

SpartaK (16:22:55 3/09/2006)
ща дам фотку я там на работе

CR@ZY GIRL (16:23:26 3/09/2006)
ок

SpartaK (16:26:00 3/09/2006)
[External Link Removed for Guests] ... -r2_c3.JPG

SpartaK (16:26:11 3/09/2006)
там я с другом

CR@ZY GIRL (16:26:22 3/09/2006)


SpartaK (16:27:03 3/09/2006)
у тя есть подруга? можно устроить двойное свидание

CR@ZY GIRL (16:27:41 3/09/2006)
Че за хрень поришь????

SpartaK (16:28:11 3/09/2006)
ну ты с подругой и я с другом

CR@ZY GIRL (16:28:27 3/09/2006)
Фотку нормальную пришли

SpartaK (16:29:25 3/09/2006)
была на Татуине?

SpartaK (16:29:38 3/09/2006)
[External Link Removed for Guests] ... /6/sar.jpg вот фотка оттуда

CR@ZY GIRL (16:29:57 3/09/2006)
Слушай, ты меня уже бесишь!!!1

SpartaK (16:30:45 3/09/2006)
пиип-тип-дрииип?

Добавлено спустя 56 секунд:
ICQ-ПаПо (09:48 PM) :
Добрый вечер.
ICQ-ПаПо (09:49 PM) :
Я являюсь представителем Центра Патрулирования ICQ-пакетов (сокращенно ICQ-ПаПо - патрулирование ICQ пакетов).
*** (09:49 PM) :
Приветик!
*** (09:49 PM) :
И что?
ICQ-ПаПо (09:50 PM) :
Сегодня был получен сигнал с узла zenon.net, где при пересечении двойной линии проводки 16-битным пакетом с Вашей нумеровкой произошла авария, в следствии которой образовалась пробка от узла zenon.net до узла gin.ntt.net. Ваш пакет вылетел на встречную линию передачи данных и столкнулся с пакетом, который шел по крайней линии от узла telia.net.
ICQ-ПаПо (09:51 PM) :
Что Вы можете сообщить по факту данного обстоятельства?
*** (09:52 PM) :
Не знаю,я вообще с мобилки сижу..
ICQ-ПаПо (09:53 PM) :
Возможно это и было причиной аварии. У Вас не было сбоев сегодня в доступе к ICQ-сети?
*** (09:54 PM) :
Нет
*** (09:55 PM) :
У меня всегда все ок
*** (09:55 PM) :
Во скока это было?
*** (09:55 PM) :
я асю недавно прогрузила
ICQ-ПаПо (09:56 PM) :
Очевидцы утверждают, что Ваш пакет превысил скорость, вылетев на встречную полосу через двойную линии передачи и совершил двойной обгон пакетов, идущих к telia.net.
Время 16:09:32 МСК.
*** (09:57 PM) :
Ого
ICQ-ПаПо (09:58 PM) :
Вы были в нетрезвом состоянии?
ICQ-ПаПо (10:00 PM) :
Этого не надо скрывать. Нам важно установить истину, а не осудить Вас. Возможно, ошибка была наша.
*** (10:00 PM) :
Да,мы с пакетами себя не контролировали
*** (10:01 PM) :
Меня лишат прав управления пакетом?
*** (10:02 PM) :
это мое единственное средство передвижения
ICQ-ПаПо (10:03 PM) :
Нет, отделаетесь штрафом в ХУДШЕМ случае. И это не шутки. Вы знаете, что Ваш пакет сбил 25 БИТОВ???? Они к несчастью ехали по второй встречной линии передачи данных и вылетели за границу обмотки при столкновении... Торжественное удаление пройдет на сервере zenon.net через 4 дня.
ICQ-ПаПо (10:06 PM) :
Мы все оплакиваем эту потерю. Принести соболезвования байтам погибших от Вашего имени? Это тоже входит в наши обязанности.
*** (10:06 PM) :
Там был знак,запрещающий движение битов
ICQ-ПаПо (10:07 PM) :
Нет, это скоростная магистраль 1 гб/сек. Еще ДО въезда на опасную территорию.
*** (10:07 PM) :
Ого!
ICQ-ПаПо (10:09 PM) :
Так что насчет соболезнований? Вы так просто об этом забудете??
*** (10:09 PM) :
На скоростных магистралях движение битов как тихоходных ТС разрешено только по крайней правой полосе
*** (10:10 PM) :
непонятно,что они делали на встречке!
ICQ-ПаПо (10:11 PM) :
Секунду, проверим. Не отключайтесь, пожалуйста.
*** (10:11 PM) :
Ок!
*** (10:13 PM) :
Ну че там?
ICQ-ПаПо (10:14 PM) :
Да, вина битов была. Они ехали по третьей полосе. Но как Ваш пакет оказался там??
*** (10:15 PM) :
Мой пакет вел себя пристойно,но вот ваши биты!!!Они полезли драться!
ICQ-ПаПо (10:17 PM) :
Какое драться?? Вы врезались в малюток на скорости 1.34 гбит/сек!!! Вы просто представьте, что с ними стало, а? Их даже удалять будут на резервные, закрытые кластеры диска!
ICQ-ПаПо (10:18 PM) :
Вы сейчась в нетрезвом состянии? Дыхните на клавиатуру, мы проведем экспресс-анализ на содержание алкоголя в крови.
*** (10:19 PM) :
Да ваши малютки слона завалят на лету!Какие из них закрытые кластеры?Из них готовые харды мона штамповать!
*** (10:19 PM) :
Мож мне еще мышку облизать?
ICQ-ПаПо (10:20 PM) :
Извини, может сейчас скажу грубо, но то, что Вы сделали с ними уже похоже на "проштампованую" дыроколом бумагу!
ICQ-ПаПо (10:20 PM) :
Мышку облизывать не надо. Вы ведь не принимали наркотики???
*** (10:22 PM) :
Пока нет,но все впереди
ICQ-ПаПо (10:23 PM) :
Вообщем, для нас все понятно. И не обращайтесь к нам, если вдруг Вас подрежут на линии и Ваши пакеты не дойдут до нужного узла.
ICQ-ПаПо (10:23 PM) :
Мы с такими людьми не работаем!!!
ICQ-ПаПо (10:23 PM) :
Досвиданья.
*** (10:23 PM) :
я расстроена!
*** (10:23 PM) :
я боше так не будююю
*** (10:24 PM) :
тока не отбирайте мой последний пакетиккк
ICQ-ПаПо (10:25 PM) :
P.S.: Ваши пакеты также могут попасть не туда. Следите за контентом. У меня все.
*** (10:25 PM) :
на чем я завтра полечу в универ???
*** (10:25 PM) :
Лана те нафиг,давай знакомиться!
ICQ-ПаПо (10:26 PM) :
Что???? Вы являетесь пользователем беспроводной сети????!!!! ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ ПАКЕТОВ - ЭТО УЖАС!!!! А ЗА ШТУРВАЛОМ - ДИКИЙ УЖАС!!!!!!
*** (10:26 PM) :
я просто хотела предложить покататься на моем пакете!

[karmax]

Обидели "букашку"

[Рубль]

Xedos6


Добавлено спустя 18 минут 9 секунд:
xedos 666
я плакал....

[karmax]

Не знаю, может анек и баян, в сервисе расказали, поржал....
___________________
Купил грузин себе машину с автоматической коробкой, в тот же день машина сломалась, пригнал в сервис, починили.
На следующий день тоже самое...и так 3 раза подряд, коробки хватает только на один день.
Приезжает снова к мастеру, тот не выдержал, и говорит:
М. - Как это происходит, как ты ездишь, что коробка не выдерживает?
Г. - Езжу как всэ. Завёл машина, патом "первая", "вторая", "третия", "драйв" и "РАКЕТА!!!"

[Xedos6]

Жесть!
[External Link Removed for Guests] ... r_embedded

[Olegik]

[External Link Removed for Guests] avto #2 XEDOS 9 ili Millenia
po4emuto ne pereklyuchaetsya na RUS!

[Xedos6]

[Андрей]

Днепр
у мну уже пол часа слёзы льются

[Artemmka]

Очень реалестично они её натягивают