Тоже самое !Знаю-знаю, у нас девушки на работе такой же фигней занимаются
Юмор и просто ссылки
-
sid@xedos6
- Модератор форума
- Сообщения: 2006
- Зарегистрирован: 05 окт 2005, 15:22
- Модель машины: Skoda Octavia 2 RS
- Год выпуска: 2007
- Страна/город: Москва
Несомненно, но девушки большеButterfly писал(а):не только девушки, но и юноши!
Игорь @ X6 1997 KF MT 2SRS Xenon 6000K Climat Cruis 205000 LIQUI MOLY 5W-40 - ПРОДАНА
Octavia Tour 2007 AUM 1.8 Turbo 195 Hp - ПРОДАНА
Octavia II RS 2007 2.0TFSI, EvoMS CAI, Custom 2,5" exhaust system, chip WKR, 280 Hp, 430 Nm - жесть как она есть
Octavia Tour 2007 AUM 1.8 Turbo 195 Hp - ПРОДАНА
Octavia II RS 2007 2.0TFSI, EvoMS CAI, Custom 2,5" exhaust system, chip WKR, 280 Hp, 430 Nm - жесть как она есть
+1 Раз в пятьсот.sid@xedos6 писал(а):но девушки больше
Алексей @ Mazda Xedos 6, 2.0, 1996г. МКПП, Oil - Mazda Dexelia 5W-40, Cruise, велюр, эксклюзивный спойлер. На одометре 208800. Отдана в хорошие руки.
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
СВАДЬБА
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста
пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как
идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события
платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа
на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву,
проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка
держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника
стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил
задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению
обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он
стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно
мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого
чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя
пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену
от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по
бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала
подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула
руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что
встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом
крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и
ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув
в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно
определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская
бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с
подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая,
неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.
Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи,
все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой
доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в
набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что
молодая завыла от боли.
– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней
незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала
молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано?
– Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную
кровь.
Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму
посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не
удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и
снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали
давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как
сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими
от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но
обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его
зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя
взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через
месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. –
Живо.
Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из
квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали
наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить
асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму
из оливинового слоя.
– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом
взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К
нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой,
насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся
новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя
служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь
огромный живот невесты.
– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками
обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом
свирепого, но обессилившего зверя.
– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание",
то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные
желтые разводы на подоле новобрачной.
– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин,
обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча
пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу
порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой,
указав при этом на свои багровые уши.
Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как
пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка.
Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому
завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о
чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг
отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под
мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону
пищеблока.
– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах
бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко
вопросила в пространство:
– И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать
новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет
где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту
бутылку...
Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали
скандировать:
– Не-вес-ту! Не-вес-ту!
Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный
злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину,
он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка –
грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду
раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу.
Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок,
истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.
Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький
поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно
было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала
сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые
колготки...
И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной
кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь
полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как
спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело
и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в
ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.
– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически
передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то
выпущу...
* * *
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я
не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и
незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я
точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают
быстрее), выскользнул из зала.
А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если,
конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось
для них прямо тогда же, в день их свадьбы.
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста
пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как
идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события
платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа
на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву,
проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка
держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь.
Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника
стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил
задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению
обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он
стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно
мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого
чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя
пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену
от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по
бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала
подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула
руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что
встречали свадебный кортеж у подъезда.
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом
крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и
ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув
в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно
определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская
бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с
подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая,
неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались.
Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи,
все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой
доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в
набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что
молодая завыла от боли.
– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней
незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала
молодая, разглядывая фантик. – На них же еще "Ленинград" написано?
– Ну не "Сталинград" же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную
кровь.
Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму
посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не
удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и
снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали
давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как
сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими
от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но
обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его
зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя
взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через
месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. –
Живо.
Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из
квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали
наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить
асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму
из оливинового слоя.
– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом
взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К
нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой,
насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся
новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя
служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь
огромный живот невесты.
– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками
обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом
свирепого, но обессилившего зверя.
– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на "обрезание",
то ли на "непорочное зачатие" священник, рассматривая подозрительные
желтые разводы на подоле новобрачной.
– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин,
обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча
пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу
порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой,
указав при этом на свои багровые уши.
Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как
пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка.
Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому
завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о
чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг
отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под
мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону
пищеблока.
– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах
бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко
вопросила в пространство:
– И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать
новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет
где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту
бутылку...
Еще через час, не имеющие возможности крикнуть "горько" гости стали
скандировать:
– Не-вес-ту! Не-вес-ту!
Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный
злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину,
он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка –
грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду
раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу.
Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок,
истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.
Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький
поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно
было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала
сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые
колготки...
И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной
кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь
полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как
спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело
и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в
ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.
– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически
передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то
выпущу...
* * *
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я
не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и
незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я
точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают
быстрее), выскользнул из зала.
А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если,
конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось
для них прямо тогда же, в день их свадьбы.
Ирина. Peugeot 307 1,6
Видел у друзей интересное средство - "Антигадин". Порадовало название и изображение кота на горшке.
Алексей @ Mazda Xedos 6, 2.0, 1996г. МКПП, Oil - Mazda Dexelia 5W-40, Cruise, велюр, эксклюзивный спойлер. На одометре 208800. Отдана в хорошие руки.
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Добавлено спустя 35 секунд:
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости:
хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы
скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.
Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…
Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня
в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался…
- Что?.. Ты?!.. Мой сын… трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем… Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а…
- Почему?!
- Жопа болит…
Добавлено спустя 8 минут 16 секунд:
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор :
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Добавлено спустя 35 секунд:
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости:
хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы
скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...
Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.
Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…
Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня
в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался…
- Что?.. Ты?!.. Мой сын… трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем… Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а…
- Почему?!
- Жопа болит…
Добавлено спустя 8 минут 16 секунд:
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор :
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
-
Admin
- Я требую продолжения банкета!
- Сообщения: 10751
- Зарегистрирован: 03 окт 2005, 17:05
- Модель машины: Outlander
- Год выпуска: 2018
- Страна/город: Россия
- Имя: Пётр
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Mazda Xedos 1992 Z6/2.0KF/MT/AC/biege leather/sunroof >
Hyundai Sonata EF 2008 D1/2.7G6BA/MT/clima/black leather >
MMC Outlander Rus 2018 White Pearl/2.4/CVT/clima/black leather
Помочь с оплатой хостинга можно по номеру карты: 5599002058766660
Либо через Юмани - [External Link Removed for Guests]
Hyundai Sonata EF 2008 D1/2.7G6BA/MT/clima/black leather >
MMC Outlander Rus 2018 White Pearl/2.4/CVT/clima/black leather
Помочь с оплатой хостинга можно по номеру карты: 5599002058766660
Либо через Юмани - [External Link Removed for Guests]
-
Admin
- Я требую продолжения банкета!
- Сообщения: 10751
- Зарегистрирован: 03 окт 2005, 17:05
- Модель машины: Outlander
- Год выпуска: 2018
- Страна/город: Россия
- Имя: Пётр
mazdik
С афтару спер
С афтару спер
Mazda Xedos 1992 Z6/2.0KF/MT/AC/biege leather/sunroof >
Hyundai Sonata EF 2008 D1/2.7G6BA/MT/clima/black leather >
MMC Outlander Rus 2018 White Pearl/2.4/CVT/clima/black leather
Помочь с оплатой хостинга можно по номеру карты: 5599002058766660
Либо через Юмани - [External Link Removed for Guests]
Hyundai Sonata EF 2008 D1/2.7G6BA/MT/clima/black leather >
MMC Outlander Rus 2018 White Pearl/2.4/CVT/clima/black leather
Помочь с оплатой хостинга можно по номеру карты: 5599002058766660
Либо через Юмани - [External Link Removed for Guests]
Admin
Алексей @ Mazda Xedos 6, 2.0, 1996г. МКПП, Oil - Mazda Dexelia 5W-40, Cruise, велюр, эксклюзивный спойлер. На одометре 208800. Отдана в хорошие руки.
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
Попробывать штоль!Алексей @ Mazda Xedos 6, 2.0, 1996г. МКПП, Oil - Mazda Dexelia 5W-40, Cruise, велюр, эксклюзивный спойлер. На одометре 208800. Отдана в хорошие руки.
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
ПлакалЪ
@КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!@
@КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!@
Х 6, 1994 г.в., 220 тык. (заменен на контрактник), АКПП, климат-круиз, elf 5w30, 7 лет сатисФАКции .
-
Admin
- Я требую продолжения банкета!
- Сообщения: 10751
- Зарегистрирован: 03 окт 2005, 17:05
- Модель машины: Outlander
- Год выпуска: 2018
- Страна/город: Россия
- Имя: Пётр
Xedos6
На Мкад ога.
Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Buster-x6
Мухоха
На Мкад ога.
Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Buster-x6
Мухоха
Mazda Xedos 1992 Z6/2.0KF/MT/AC/biege leather/sunroof >
Hyundai Sonata EF 2008 D1/2.7G6BA/MT/clima/black leather >
MMC Outlander Rus 2018 White Pearl/2.4/CVT/clima/black leather
Помочь с оплатой хостинга можно по номеру карты: 5599002058766660
Либо через Юмани - [External Link Removed for Guests]
Hyundai Sonata EF 2008 D1/2.7G6BA/MT/clima/black leather >
MMC Outlander Rus 2018 White Pearl/2.4/CVT/clima/black leather
Помочь с оплатой хостинга можно по номеру карты: 5599002058766660
Либо через Юмани - [External Link Removed for Guests]
Не, нах, опасна!Admin писал(а):На Мкад ога.
Алексей @ Mazda Xedos 6, 2.0, 1996г. МКПП, Oil - Mazda Dexelia 5W-40, Cruise, велюр, эксклюзивный спойлер. На одометре 208800. Отдана в хорошие руки.
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!
Ирина. Peugeot 307 1,6
Светлана , категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки , сидела вольготно закинув ногу на ногу , и глядя в пол , откровенно скучала . Игорь , волнуясь , сбивчиво проводил переговоры . Первые десять минут только усугубили безнадежность положения . Светлана отвечала нехотя , односложно , а многое просто игнорировала .
..
- Света , у нас не было секса уже почти месяц ! – это был последний аргумент . Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза .
Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и , неожиданно перейдя на «вы», сказала :
- Игорь , я готова рассмотреть ваши предложения , но учтите , что вы потратили уже полчаса моего времени , поэтому у вас пятнадцать минут .
- Как… кие предложения… ?
- По сексу .
- Как предло… что за предложения ???
- Слушайте , вы предлагаете мне заняться сексом . В принципе , это совпадает с моими планами . Я жду от вас обоснования : почему я должна заняться сексом именно с вами .
- Что значит имен… Я же твой муж !
- Это , безусловно , является определенным конкурентным преимуществом , но не определяющим . Действующий договор , делает вашу кандидатуру приоритетной , однако отнюдь не единственной .
- Какой договор ?
- Договор от пятнадцатого мая две тысячи третьего года , зарегистрированный в Тушинском Загсе города Москвы .
- А - а…
- Да . Итак , я жду .
Игорь мучительно морщил лоб и тер глаза . Сознание отказывалось воспринимать абсурд происходящего . Оставалось принять правила игры . Он на секунду зажмурился , вошел в роль и как - то сразу успокоившись , сказал :
- Окей , постараюсь уложиться в лимит времени .
- Я слушаю .
- Первое . Мы знакомы с вами пять лет и за все это время я ни разу не подвел вас…
- Неужели ?! – брови Светланы удивленно взлетели .
- А да… , - стушевался Игорь , - ну я бываю не в форме после корпоративных мероприятий . Но ведь они случаются не часто , правда ? А в целом , взаимодействие у нас отлажено…
- Вам предстоит поработать над этим . Согласны ?
- Да , конечно…
- Что еще ?
- Еще… Еще вы отлично знаете , что я работаю на результат . В то же время никто не может гарантировать , что новый партнер позаботится не только о своей , но и о вашей выгоде . К тому же вы всегда можете быть уверены , что являетесь моим эксклюзивным партнером .
- Что это значит ?
- Это значит , что работа именно со мной не повлечет нежелательных осложнений .
- Игорь , вы готовы к долгосрочному сотрудничеству ? Вы должны понимать , что со своей стороны я не потерплю сбоев , и за любой косяк вы будете подвергаться жестким санкциям . Последний эпизод , например , был омрачен ударом моей головы о дверь во время транспортировки в спальню . Это говорит о наличии точек роста в вашей логистической системе .
- Я же извинился ! И переживал больше , чем ты !
- Вы не ответили на вопрос .
- Светлана , у нас с вами богатый опыт , который позволяет мне делать правильные выводы и оперативно реагировать на ваши замечания .
- Мерчендайзинг ?
- Что ?!
- Выкладка и расположение в соответствии с правилами «Кама сутры» ?
- Ну… классическую выкладку и расположение я вам гарантирую . А что касается экзотики , то здесь у меня , безусловно , есть точка роста . Потребуются дополнительные занятия в фитнес клубе . Сейчас я обладаю необходимыми финансовыми ресурсами . Думаю , через три - четыре месяца я достигну необходимой гибкости .
- Игорь , все это внушает определенный оптимизм , но по моим сведениям у вас нет ресурсов для оплаты лучших мест в промо зонах Турции и Египта . Я уж не говорю о доставке партнера в Таиланд или хотя бы на Кипр .
- Ресурсы финансовые есть… И еще есть немного скрытых резервов… Вот с временными ресурсами действительно трудновато , - Игорь вздохнул , - этот вопрос потребует дополнительного согласования с моим руководством .
- Хорошо . Что вы можете предложить помимо секса как такового ?
- Я предоставляю дополнительные услуги по предварительной подготовке…э - э…вас лично и места проведения акции . Плюс сервисное обслуживание по ее окончании .
- Что входит в сервисное обслуживание ?
- Кофе в постель ,
- Какую длительность акции вы можете гарантировать ?
- С учетом предварительной подготовки и сервисного обслуживания это составит…
- Нет , меня интересует чистый результат .
- Хм… Ну… примерно минут … .
- Не трудитесь , это тоже ваша точка роста . Что еще ?
- Еще… еще… А ! Еще я обладаю достаточными ресурсами для проведения спонтанных незапланированных промо акций .
- Да , это мне известно . – Светлана улыбнулась краем губ , - что еще ?
Игорь почувствовал , что бастион дрогнул .
- Должен напомнить , что смена партнера вряд ли будет одобрена акционерами . Свекровь – это само собой , но и ваша мама , полагаю , не будет в восторге .
Светлана растерянно хлопнула ресницами . Игорь пошел ва - банк
- Я , кстати , тоже не потерплю конкуренции…
Игорь замер в ожидании . Светлана сникла , грустно выдохнула и сказала :
- Эх… учили меня дуру учили… Видно , мало .
Игорь с облегчением чмокнул жену в макушку , подхватил на руки и , лавируя в тесном межкомнатном пространстве , взял курс на промо зону .
..
- Света , у нас не было секса уже почти месяц ! – это был последний аргумент . Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза .
Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и , неожиданно перейдя на «вы», сказала :
- Игорь , я готова рассмотреть ваши предложения , но учтите , что вы потратили уже полчаса моего времени , поэтому у вас пятнадцать минут .
- Как… кие предложения… ?
- По сексу .
- Как предло… что за предложения ???
- Слушайте , вы предлагаете мне заняться сексом . В принципе , это совпадает с моими планами . Я жду от вас обоснования : почему я должна заняться сексом именно с вами .
- Что значит имен… Я же твой муж !
- Это , безусловно , является определенным конкурентным преимуществом , но не определяющим . Действующий договор , делает вашу кандидатуру приоритетной , однако отнюдь не единственной .
- Какой договор ?
- Договор от пятнадцатого мая две тысячи третьего года , зарегистрированный в Тушинском Загсе города Москвы .
- А - а…
- Да . Итак , я жду .
Игорь мучительно морщил лоб и тер глаза . Сознание отказывалось воспринимать абсурд происходящего . Оставалось принять правила игры . Он на секунду зажмурился , вошел в роль и как - то сразу успокоившись , сказал :
- Окей , постараюсь уложиться в лимит времени .
- Я слушаю .
- Первое . Мы знакомы с вами пять лет и за все это время я ни разу не подвел вас…
- Неужели ?! – брови Светланы удивленно взлетели .
- А да… , - стушевался Игорь , - ну я бываю не в форме после корпоративных мероприятий . Но ведь они случаются не часто , правда ? А в целом , взаимодействие у нас отлажено…
- Вам предстоит поработать над этим . Согласны ?
- Да , конечно…
- Что еще ?
- Еще… Еще вы отлично знаете , что я работаю на результат . В то же время никто не может гарантировать , что новый партнер позаботится не только о своей , но и о вашей выгоде . К тому же вы всегда можете быть уверены , что являетесь моим эксклюзивным партнером .
- Что это значит ?
- Это значит , что работа именно со мной не повлечет нежелательных осложнений .
- Игорь , вы готовы к долгосрочному сотрудничеству ? Вы должны понимать , что со своей стороны я не потерплю сбоев , и за любой косяк вы будете подвергаться жестким санкциям . Последний эпизод , например , был омрачен ударом моей головы о дверь во время транспортировки в спальню . Это говорит о наличии точек роста в вашей логистической системе .
- Я же извинился ! И переживал больше , чем ты !
- Вы не ответили на вопрос .
- Светлана , у нас с вами богатый опыт , который позволяет мне делать правильные выводы и оперативно реагировать на ваши замечания .
- Мерчендайзинг ?
- Что ?!
- Выкладка и расположение в соответствии с правилами «Кама сутры» ?
- Ну… классическую выкладку и расположение я вам гарантирую . А что касается экзотики , то здесь у меня , безусловно , есть точка роста . Потребуются дополнительные занятия в фитнес клубе . Сейчас я обладаю необходимыми финансовыми ресурсами . Думаю , через три - четыре месяца я достигну необходимой гибкости .
- Игорь , все это внушает определенный оптимизм , но по моим сведениям у вас нет ресурсов для оплаты лучших мест в промо зонах Турции и Египта . Я уж не говорю о доставке партнера в Таиланд или хотя бы на Кипр .
- Ресурсы финансовые есть… И еще есть немного скрытых резервов… Вот с временными ресурсами действительно трудновато , - Игорь вздохнул , - этот вопрос потребует дополнительного согласования с моим руководством .
- Хорошо . Что вы можете предложить помимо секса как такового ?
- Я предоставляю дополнительные услуги по предварительной подготовке…э - э…вас лично и места проведения акции . Плюс сервисное обслуживание по ее окончании .
- Что входит в сервисное обслуживание ?
- Кофе в постель ,
- Какую длительность акции вы можете гарантировать ?
- С учетом предварительной подготовки и сервисного обслуживания это составит…
- Нет , меня интересует чистый результат .
- Хм… Ну… примерно минут … .
- Не трудитесь , это тоже ваша точка роста . Что еще ?
- Еще… еще… А ! Еще я обладаю достаточными ресурсами для проведения спонтанных незапланированных промо акций .
- Да , это мне известно . – Светлана улыбнулась краем губ , - что еще ?
Игорь почувствовал , что бастион дрогнул .
- Должен напомнить , что смена партнера вряд ли будет одобрена акционерами . Свекровь – это само собой , но и ваша мама , полагаю , не будет в восторге .
Светлана растерянно хлопнула ресницами . Игорь пошел ва - банк
- Я , кстати , тоже не потерплю конкуренции…
Игорь замер в ожидании . Светлана сникла , грустно выдохнула и сказала :
- Эх… учили меня дуру учили… Видно , мало .
Игорь с облегчением чмокнул жену в макушку , подхватил на руки и , лавируя в тесном межкомнатном пространстве , взял курс на промо зону .
Алексей @ Mazda Xedos 6, 2.0, 1996г. МКПП, Oil - Mazda Dexelia 5W-40, Cruise, велюр, эксклюзивный спойлер. На одометре 208800. Отдана в хорошие руки.
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
+1 А это песня не их. Это им прислали, а они вывалили в инет.Max' Kate писал(а):А я их полюбила
Алексей @ Mazda Xedos 6, 2.0, 1996г. МКПП, Oil - Mazda Dexelia 5W-40, Cruise, велюр, эксклюзивный спойлер. На одометре 208800. Отдана в хорошие руки.
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
mazdik
Это когда ты других ребят слушал, 10 лет назад?
Это когда ты других ребят слушал, 10 лет назад?
Алексей @ Mazda Xedos 6, 2.0, 1996г. МКПП, Oil - Mazda Dexelia 5W-40, Cruise, велюр, эксклюзивный спойлер. На одометре 208800. Отдана в хорошие руки.
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю
Прикупил себе новое ведро - Форт Фузион 1.6 АТТ, климат, Black. Не Ксюха, зато новая. Не, ужо не новая
"Жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно!" (Рюноске Акутагава)
[External Link Removed for Guests] - творю